Вредоносное ПО (malware) - это назойливые или опасные программы,...
У меня проблема. Я не умею общаться с людьми, у меня нет друзей и близких людей. Раньше меня это устраивало. Я считаю себя самодостаточной и ни от кого не зависимой. Но я познакомилась с молодым человеком, который мне очень понравился, и я хочу с ним общаться. Когда я с ним общаюсь, я все время думаю, что сказать. Боюсь, что я что-то не то ляпну, что он обо мне подумает, что он вообще думает, не смотрю ему в глаза и очень стесняюсь. Из-за этого я в основном молчу, а ему, наверное, кажется, что я не хочу с ним общаться, поэтому он не очень-то стремится общаться со мной. Я знаю, что надо не бояться, преодолеть свое стеснение и говорить, не важно о чем, лишь бы говорить, но не получается. И эта проблема у меня с общением вообще со всеми людьми. Я все время молчу. Что мне делать?
Возможно, в такие моменты возникает вопрос, не будет ли кто-то поделиться своей жизнью с кем-то, кто позаботится о нем. Пустота; разочарование; Чувство неполноты, пробел в общении и естественное стремление - заполнить его. Однако, если мы заполняем его некоторыми заменителями, ощущение остается даже притупленным; И снова пустота; Когда вы одиноки, все становится бессмысленным; Когда он одинок, часто чувствуется печаль, отчаяние и даже зависть к тем, кто не кажется одиноким и кто-то рядом с собой. Когда вы теряете близкий, вы просто чувствуете чувство пустоты, как будто некоторые из вас ушли, и почему-то вы не полны. Но, скорее, это тревожные мысли, которые нас окружают; Когда одиноко, человек чувствует себя больным редким заболеванием, для которого лекарство еще не изобретено.
- Все тревожные мысли такого рода.
- Чувство почти похоже на влюбленность - что-то вроде бабочек в желудке.
Аля,
С.-Петербург, 21 год
18.11.15
Мнения наших экспертов
Алена
Аля, причин, почему ты не знаешь, о чем разговаривать с понравившимся парнем, может быть очень много. И ты не права, полагая, что «нужно говорить, не важно о чем, лишь бы говорить». Такие люди вообще-то именуются болтунами и пустомелями. Говорить ради самого процесса – еще большая глупость, чем молчание. Ибо, как говорится, «молчун за умного сойдет». Что касается твоей проблемы, то вполне возможно, она кроется в банальном: вам просто не о чем разговаривать с парнем. Он тебе понравился, но не как интересный человек с похожими взглядами и интересами. А просто как симпатичный свободный парень. Но физическая привлекательность потенциального партнера – только половина дела. А потом начинаешь предпринимать попытки найти что-то общее, какую-то тему для разговора и понимаешь, что говорить-то просто не о чем, кроме погоды. Ты вот пишешь «я хочу с ним общаться», но при этом не знаешь даже о чем. Так чем же он тебе понравился тогда? Что в нем такого, что заставляет тебя думать, что этот человек может быть тебе интересен? Очень много пар завязывается на изначальной взаимной физической привлекательности. Их влечет друг к другу физически. И некоторое время они не думают ни о чем другом, говорят о любви, о том, как жить друг без друга не могут. А когда первая волна эмоций сходит – оба вдруг понимают, что кроме «любви» их ничего-то больше и не объединяет, не связывает. Ему нравится тусоваться с друзьями и пить пиво в спортбарах. Она – домосед и вообще давно уже мечтает о детях. У них нет ни одного места, куда бы им было одинаково интересно пойти. Нет ни одной книги, которую бы они оба прочли, нет ни одного фильма, который нравится обоим… Так что, знаешь, если тебе не о чем с парнем даже начать разговор, возможно, дело не в робости, а в том, что с ним и говорить не о чем. Но если ты полностью уверена, что дело именно в тебе - бери и читай Дейла Карнеги для начала. Там у него много полезных советов. В частности, один очень важный: если не знаешь, о чем говорить с человеком - спрашивай его. Прояви интерес к нему, а не пытайся красоваться перед ним. Человек охотнее начнет говорить о своих интересах, когда его спрашивают с заинтересованностью. А ты заодно поймешь, надо ли все это продолжать.
Но одиночество чаще всего заключается не в отсутствии людей вокруг нас, а в том, с кем мы не просто делаем поверхностные разговоры, а разделяем самих себя. Мы разделяем наши радости и печали, разделяем нашу повседневную жизнь, наши трудности, наши страхи, наши мысли и наши эмоции. Тот, кто принимает нас такими, какие мы есть, кто хочет услышать то, что мы должны сказать, кто уважает наши потребности, кто рядом с нами и когда мы хороши и когда мы ошибаемся. Потому что ничего не идеально, не так ли?
Одиночество также связано со страхом раскрытия себя. Чтобы осмелиться быть такими, какие мы есть, с ясным сознанием, что мы можем быть отвергнуты. Когда мы боимся отказа, мы представляем себя кому-то другому - тому, кого мы думаем, что другие хотят видеть. Это означает, что вы никогда не входите в искренние, близкие отношения и не используете наш личный опыт, чтобы быть в вечном колебании в отношении того, искренен ли другой. Это еще больше закрутило нас в вихре одиночества.
Сергей
Аля, в том, что ты смущаешься и не знаешь, о чем говорить, нет ничего удивительного или странного. Все люди разные, и у каждого свои особенности. Кто-то раскован и уверен в себе, болтает без умолку, неважно на какие темы, особо не смущаясь. А кто-то не может пересилить себя и чувствует скованность. И то и другое нормально. Однако если тебя напрягает данная ситуация, стоит начать работать над повышением самооценки. В Санкт-Петербурге огромное количество разнообразных курсов, групп, где под руководством тренеров люди учатся общаться более свободно. Могу посоветовать тебе найти подходящее мероприятие и начать посещать группу. Кроме того, будет неплохо побольше читать и быть активнее в жизни. Заведи себе какое-нибудь хобби и начни встречаться с людьми, которые увлекаются тем же самым. Тогда и темы для общения появятся, и кругозор расширится. Ну и, конечно, не стоит сбрасывать со счетов возраст. Ты пока еще взрослеешь и набираешься опыта. Со временем большинство проблем сами пройдут. Так что бери ноги в руки и иди на курсы повышения самооценки. А дальше посмотришь.
Мы не разделяем себя, но у нас есть эта необходимость. Другой не разделяет себя, но он также очень нуждается в этом. Существует обмен масками, общение на поверхности и два очень несчастных и разочарованных человека. Зная о том, насколько распространены наши потребности, есть два очень больших преимущества. С одной стороны, мы понимаем, что мы не одиноки в том, что нам не хватает. Не нужно чувствовать себя осужденным судьбой и обстоятельствами.
Другие также страдают от отсутствия уважения, уважения, понимания, внимания и любви. С другой стороны, не менее важно, у других есть абсолютное право на одно и то же. Человек против нас также хочет нашего внимания, уважения, понимания и заботы. И в конце концов, все не так сложно. Истины не являются ни новыми, ни революционными. И у нас есть ответы в себе. Чтобы понять, чего нам не хватает, и не подметать его под ковер, отрицая его существование. Прежде всего, мы должны перестать убегать от нас самих.
Привет фломастер. Дай совет, как быть.
Пожалуй начну с того, что мы давно не виделись.
у него учёба и всё такое, так что в последний раз мы виделись весной, когда ещё было холодно. и если раньше он был скромный, весь такой милый, то сейчас нет.
очень изменился, от прежней скромности и следа не осталось, это я сразу заметила. ну поскольку мы давно не виделись, разговаривали о том о сём. даже по тому как он говорит было понятно, что он изменился. конечно сначала мне это даже понравилось,(всё таки знакомы мы давно, а он по прежнему меня стеснялся) а потом мне это нравилось всё меньше и меньше.
Мы не станем менее одинокими, чем тысячи часов в социальных сетях, в ресторанах, на работе, в крупных компаниях, а также в бесчисленных бессмысленных беседах с людьми, которых мы не заботимся о том, кто нас не понимает, а кто нет вообще заинтересованы в том, что с нами происходит. Мы не будем становиться менее одиноким питьем, курением, каждый день лежа с разными.
Давайте честно признаться, что мы не одиноки, нам нужен один или два. Один или два, но те, которые подогревают нашу душу, напоминают нам, насколько мы ценны, как мы, истории которых не надоест слушать, чьи волнения и волнения не обременяют нас. Те, кто после встречи с ними, не чувствуют себя эмоционально испорченными, но мы идем богаче, вдохновляемся и лучше.
началось всё с шуток вроде того чтобы я не смотрела по сторонам иначе он будет ревновать. ну а потом уже пошло поехало, ну я сначала тоже вроде как шутила, пока не поняла что он уже говорит серьёзно.
спросил не жалею ли я что когда ему отказала и всё такое (раньше он предлагал мне встречаться). вообщем дальше рассказывать смысла нету, потому что я решила обсудить эту тему и в итоге мы повздорили и узнала, что я бесчувственная.
Это дружба, это любовь. Это отношения, через которые мы обгоняем самих себя и на самом деле имеют смысл. Вы, конечно, знаете слово «Настойчивость». Некоторые звучат странно, если не смешно, и многие даже не знают, что стоит за этим. Настойчивость - это навык общения. И вот настоящее искусство! Как живопись или музыка. Если вы хотите быть художником или музыкантом, вам просто нужно учиться на пару лет, попрактиковаться некоторое время - и художник может быть в мире!
И здесь это похоже на искусство. Чтобы модернизировать свое мастерство от поверхностно изученной техники до бессмертной области гения - вы должны связать свое искусство с Духом, присоединить себя к себе, своим внутренним существом. Пусть поток свободно течет через вас. Вы должны быть в состоянии выразить себя. Вы не можете улыбаться кулаками.
мне не всё равно на него, просто я думала он уже перешагнул через это. после того предложения он уже с двумя девушками успел расстаться.
я хочу с ним общаться, но только как с другом. он мне голову забил своими словами, что я плохо спала и мне снилась всякая хрень.
он сказал мне что ему надоело бегать за девушками, потому что он всю жизнь только этим и занимается. сказал если я предложу ему встречаться, то он не откажет.
Вот почему настойчивость - очень полезное обучение. Он не только учит внешним коммуникационным навыкам - вашим нервным, небезопасным, пугающим, сердитым, раздраженным или запутанным реакциям - заменить реакции определенными, ясными и спокойными, но, прежде всего, это помогает.
Лучшая книга в этой области - книга Сью Хэдфилда и Гилла Хассона. Если вы хотите сделать краткий обзор того, как вы на самом деле находитесь с вашей самооценкой, уверенностью в себе, позитивным взглядом на жизнь и окончательным и ваши навыки общения - вы можете пройти следующий образец книги и найти себя в одной из категорий - они могли бы с энтузиазмом начать изменения и начать создавать свою жизнь. 🙂.
Как мне быть? ведь я не бесчувственная) просто он не понимает что он просто друг.
у меня не в первые такая ситуация.
походу мне вообще не с кем нельзя дружить
твой друг правильно себя позиционирует.
зачем ему дружить с тобой? чтобы постоянно тешить себя надеждами? ты для него больше чем друг и он дал тебе это понять. это верно.
Настойчивость - это способность наиболее достоверного и наиболее подходящего выражения ваших чувств, мнений и потребностей. Когда вы настойчивы, вы можете сказать другим людям, что вы хотите, и что вы не хотите. Это значит успокоить других, чтобы показать их потребности, что приемлемо и неприемлемо для вас, и как вы хотите, чтобы другие люди вели себя. Вы имеете право свободно решать, какие из ваших мыслей, чувств и убеждений общаться с другими и которые вы будете держать для себя. Вы можете принимать критику без плача и гнева.
Вы не допустите, чтобы ваш страх перед конфликтом заглушил ваше желание выражения, и вы готовы нести последствия выражения своих чувств и желаний. Быть напористым означает, что у вас нет чувства, что вам нужно доказывать и защищать себя на каждом шагу. Вы также никогда не должны находиться в состоянии, когда вам кажется, что кто-то причинил вам боль. Это вы установили границы, и у вас есть право защищаться от использования других людей, атак и враждебности.
единственное он конечно не прав в том, что называет тебя бесчувственной, этого понять нельзя из этой ситуации. потому что быть может ты способна сильно любить, но просто другого человека. но ему конечно же хочется верить в то, что если бы ты была способна любить, то непременно бы любила его. он не хочет мириться с мыслью, что ты способна полюбить кого-то, но не его.
Когда вы настойчивы, вы открываете мнения других людей, хотя они могут отличаться от ваших мнений. Вы не пытаетесь доминировать над другими, и вы не позволяете «поселиться» с единственным унизительным замечанием. У вас достаточно уверенности, чтобы иметь возможность решать и принимать ответственность за то, что вы говорите и что делаете. Не обвиняйте других людей, когда что-то не работает по вашему вкусу. Вы можете принять как похвалу, так и критику.
Вы чувствуете, что мир в порядке, и что вы так же важны, как и другие люди. 🙂. Кроме того, агрессивное поведение и агрессивная коммуникация состоят в выражении ваших чувств, мнений и потребностей, но это делается таким образом, что это пугает, отвергает или контролирует другое. Когда вы агрессивны, вы чувствуете, что вам нужно постоянно что-то доказывать и применять насилие. Когда кто-то ведет себя плохо, вы реагируете с гневом и враждебностью. Вместо подлинного, честного и прямого выражения агрессивное общение - грубость, сарказм и обвинение.
как определить хочет ли от тебя парень чего-то большего чем просто дружбы? нужно просто подумать, хочешь ли ты от него чего-то большего чем дружбы, и если нет, то значит хочет он. потому что иначе, парень и девушка просто не будут общаться. если парень и девушка дружат, значит один из них, хочет чего-то большего и если это не ты, значит это он.
Агрессия проявляется, когда вы только знаете абсолютную победу или абсолютное поражение. Вы победите, а другие, вероятно, проиграют. Это односторонний процесс - вы говорите то, что хотите или не хотите, и вы не слушаете и не игнорируете потребности и чувства других. В агрессии, доминировании и пресечении иностранных прав. Это фундаментальное нарушение личных границ других людей.
Отношения, основанные на агрессии одного человека, обычно ухудшаются, если агрессивный человек не хочет меняться или если другие люди не становятся более настойчивыми. Вы чувствуете, что мир очень плотный, и что вы должны занять свое место на солнце в ущерб другим.
как тебе быть? а это не твоя забота. это его забота, общаться с тобой и как именно общаться если общаться. тебе он как парень как я понял не интересен и ты ему это сказала, больше тебе предпринимать ничего и не надо. передумаешь, выходи с ним на связь и стройте нечто большее, не передумаешь, значит жди от него инициатив и реагируй на них как посчитаешь нужным.
Пассивное поведение и общение характеризуются не выражением ваших мыслей, чувств и потребностей. Вы позволяете другим людям доминировать над вами и рассказывать вам, что у вас есть, и что вы не должны делать. Вы позволяете им легко манипулировать и позволять им иметь свои потребности выше ваших. Вы не говорите другим людям, что хотите, и чего не хотите или что думаете. Вам трудно встать за то, что правильно или против того, что вы считаете неправильным. Вы не можете проветрить, как должны себя вести другие.
Вы часто следуете за другими, даже если вы не согласны с ними. Если вы пассивны, вы обычно стараетесь избегать конфликтов или напряженности. Вы можете бояться реакции других людей, поэтому вы предпочитаете молчать и соглашаться со всем, что другие представляют вам. Ваше согласие часто неверно истолковывается. Прежде всего, другие могут быть не уверены, каковы ваши настоящие чувства, поэтому они игнорируют их или вообще вас не интересуют. С другой стороны, это может позволить другим воспользоваться преимуществами, которые вы им даете, и поставить свои задачи на чресла и действия, которые вы действительно не хотите делиться.
дружбы между м\ж не бывает, хоть тебе и 17 лет, но постарайся это понять уже сейчас.
