Анекдоты про почту

***Анекдоты про почту России и обгон***

Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почта России».

***Анекдот про письмо Деду Морозу и почту***

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

***Анекдот про электронную почту и родственников***

В очередной раз получил электронное письмо, что умер мой дальний родственник миллионер. Чувствую, что где-то после 20 письма я начну сомневаться, что знаю всех своих родственников. Похоже, еще писем 5-10 и я уверено буду писать в анкете «родственники за границей» — конечно есть.

***Анекдот про почту, мальчика и варежки***

На почте получили письмо. На конверте: Деду Морозу.
Ну что делать, открыли, стали читать:
«Дорогой дедушка Мороз. Я маленький мальчик из Урюпинска. Мне семь лет.
Мои родители очень бедные и не могут купить мне шапочку, пальтишко и
варежки. Поэтому каждую зиму я смотрю в окно с смотрю как дети играют на
улице. А я не могу пойти поиграть с ними. Дедушка, пришли мне шапочку,
пальтишко и варежки!.»
Ну вся почта рыдает, скинулись, купили ему все… правда вот на шапочку
денег не хватило. Отправили все мальчику.

Через некоторое время пришло письмо от мальчика:
«Спасибо, Дедушка Мороз, за варежки, пальтишко…. а шапочку, видимо, на
почте спиздили!»

***Анекдот про почту и эмблему***

Почта России решила сменить эмблему. Теперь её эмблемой будет улитка с прилепленным на раковину письмом. Это, конечно, является преувеличением, т.к. улитки гораздо быстрее.

***Анекдоты про почту и почтальонов***

Любишь скорость, энергию, драйв?!
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.

***Анекдоты про почту и хранение***

Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.

***Анекдоты про почту и офис***

Разговор в центральном офисе Почты России:
— У нас тут (показывает в сторону первых этажей) есть логистический центр, который грузит что-то откуда-то и непонятно куда.

***Анекдоты про почту и заказ***

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

***Анекдоты про почту и срочность***

Прихожу я в Почту России — надо отправить письмо (с бумажками важными). После долгого часового ожидания в очереди подхожу к кассе и говорю:
— Нужно отправить это письмо самым быстрым способом.
На что женщина, посмотрев на меня, с невозмутимым лицом отвечает:
— Молодой человек, вы вообще-то на почту пришли..

***Анекдоты про почту и свидетеля***

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: «Адресат всё ещё мёртв».

***Анекдоты про почту и очередь***

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

***Анекдоты про почту и банк***

Новый банк почты России. Проценты, вероятно, придут.

***Анекдоты про почту и конверты***

В отделе кадров «Почты России»:
— Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают…

***Анекдоты про почту и сухрофрукты***

«Почта России» — это мы изобрели сухофрукты!

***Анекдоты про почту и сборную Россию***

— Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
— Не-не! Ни в коем случае! Представь: «Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача… И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!».

Анекдоты про Почту

И дет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!

М уж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

О казывается, в эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать.

Ф ранцуженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
— Мсье, пись—мо? ПИССЬ—МО—О?
Швейцар указывает на туалет:
— Там!
— Как?!
— Тоже там!

П очтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

Е сли с утра вы разгрузили машину с почтой, а к вечеру уже разнесли извещения и письма по адресам, то работа в Почте России не для вас!

Д елаем деньги с "Почтой России" - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.

Б рифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду - из города в город?
- Почтальон носит.

П очта России - как много в этом звуке Для сердца русского слилось! Как много в нем отозвалось! Конкретный пример. Письмо. Адресовано получателю в том же городе, что и отправитель. Местное письмо. Так на нем при получении обнаруживаются штампы московских вокзалов и московских отделений почты. Письмо шло через всю страну в Москву, а потом обратно. Уровень долбо*бства зашкаливает. Слов нет.

Н аходчивый почтальон положил деньги в установленное инструкцией место и вышел на маршрут. Когда он подошел к речке, на него напали трое бандитов. Связали. Не обнаружив денег, начали пытать. Окунают голову в речку, достают:
- Евро есть?
- Нет.
Снова окунают:
- Доллары есть?
- Нет.
Снова окунают:
- Рубли есть?
- Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Я ж там ничего не вижу!

М ужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Р еклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов...
Первый же комментарий:
- В России бы такой поставили, - в первую же ночь уволокли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это "Почтой России"... Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.

П очтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!» Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и возмущенно кричит:
- Ну вы все читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

З вонил на почту России. Это жесть.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!

— Е сли в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" — уничтожьте его не открывая.
— В нем содержится опасный вирус, который может надолго лишить вас Интернета и компьютера!

Представьте себе! Мы переписывались целых три года! Это было так романтично и прекрасно! - А что было дальше? - Она вышла замуж за почтальона…

Море, ночь, непогода. По волнам плывет лодка с почтальоном. Подходит к маяку, из него выходит мужик, идет к причалу. Почтальон с недовольным выражением лица протягивает конверт и говорит: - Распишитесь в получении. Мужик берет конверт, расписывается и отвечает: - Спасибо. А если что не нравится, так могу и на газеты подписаться…

Почтальон стучит в дверь. Ему открывает мальчик, лет шести. В руке бокал с вином, в зубах сигарета дымит. Почтальон офигел от такой картины: - Мальчик… А дома взрослые есть? Пацан, выдыхая клубок дыма в сторону почтальона: - Дядя, а ты сам как думаешь?

Мужик на почте. - Там мне перевод не пришел? - А как вас зовут? - Жопкин Эраст Петрович! - Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича! - Как же так?! - Ничего не знаем! - Вот незадача?! Ну, тогда дайте хоть половину!

Маленький мальчик отправил письмо Деду Морозу, в котором просит подарить теплую одежду и варежки. На почте случайно прочитали письмо, скинулись и купили пацану одежду. А на варежки не хватило. Отправили посылку по адресу. Через месяц приходит письмо: - Спасибо, Дедушка Мороз! Ты прислал отличную одежду, теперь мне тепло даже в самый сильный мороз! Вот только варежек я не увидел… Наверное, их украли на почте.

Мужик сидит на лавочке возле подъезда, наблюдает картину – тетка каждые 10 минут выходит. Проверяет почтовый ящик и возвращается в квартиру. Так повторяется уже около часа. В очередной раз он не выдержал, спрашивает: - Зачем так часто проверять почту? - Это все мой компьютер! Постоянно пишет: "У вас новое письмо".

Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении... - Как это? Подстрелили? - Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

Он жил в таком захолустье, что даже почтальон пересылал ему письма по почте.

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

Алло! Это общество защиты животных? - Да. У вас проблемы? - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Жена - мужу... - У нас такой умный песик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты. - Ну и что, многие собаки так умеют... - Но мы ни на какие газеты не подписывались!

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. - Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. - На подводной лодке, - сразу отвечает он. - Почему именно на подводной лодке? - А интересно, как на нее почта доставляется...

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?» - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...

Если шутки не доходят - почта здесь ни причем.

Сегодня на почту заходит девушка. Отдаёт специалисту пакет с чем-то тяжёлым. - Хочу отправить посылку. - А что у вас там такое тяжёлое? - Вода. - ВОДА??? Извините, а какая? - Святая. - Надеюсь, вы не в АД отправляете?

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту? - С радостью, мама! Куда вас отправить?

Изя, ты куда так спешишь? - На почту, пока не закрыли. - Телеграмму отправить? - Нет, надо набрать чернил в авторучку.